El conflicto entre la voluntad de negar los acontecimientos horribles y ...

... la voluntad de proclamarlos en voz alta es la dialéctica central del trauma psicológico. – Judith Lewis Herman

Me di cuenta muy pronto de que había sido una gran suerte haber conocido a Krishnamurti tan pronto en la vida. Después de dejar la Iglesia católica, por un lado, buscaba un concepto espiritual con el que pudiera identificarme.

Por otro lado, y en realidad no era consciente de ello en ese momento, era extremadamente vulnerable y también fácilmente influenciable. Lo segundo tenía y tiene que ver sobre todo con el autismo; lo primero, y esto sólo me ha quedado realmente claro en los últimos años, proviene de mis heridas mentales y emocionales. La niña que había en mí, tantas veces traicionado y abandonado y rechazado, no se había curado, ni siquiera en cierta medida, sino que sólo había crecido un poco más…

Krishnamurti, que siempre habla muy claramente de que no es un gurú ni tiene una enseñanza particular, sino que todo ser humano debe ser libre, me dio una cierta seguridad que iba a resultar un hilo protector en mi vida. Una vez, por ejemplo, fui a Múnich. Siempre me ha gustado mucho Múnich y siempre he disfrutado paseando por sus calles y plazas, viendo y observando a la gran cantidad de gente…

Y mientras paseaba por la zona peatonal, me crucé con algunas mesas con folletos y libros y con jóvenes muy interesados y amables. Iban muy elegantemente vestidos y se acercaban inmediatamente a las personas que echaban mayormente una mirada curiosa a los libros y folletos. Eran educados y no sólo amables, sino también entusiastas en cierto sentido… Por supuesto, yo también tenía curiosidad y me paré y me abordaron inmediatamente. Miré rostros sonrientes, sí, radiantes, y se trataba de psicología y de miedos y heridas psicológicas... La psicología, después de todo, la amaba con gran pasión y por eso participé con gran entusiasmo… también cuando me hablaban de las heridas que tenía yo, como todo ser humano, y que podíamos aprender a dominar estas cosas…

Las mujeres y los hombres jóvenes ya estaban capacitados. Con las palabras, se creó una superestructura general con la que uno podía identificarse fácilmente como individuo. No se hizo ver al individuo como "psicológicamente agrietado", esto fue hábilmente empaquetado como "el hombre es" y "la vida moderna" y de manera similar.

Por supuesto, el tema me pareció súper apasionante, así que accedí a pasarme por su centro más tarde.

Y también fui allí, a Schwabing. Desde el metro había que caminar unos pasos, y luego me paré frente al viejo edificio, en cuya esquina estaba la puerta de entrada a este centro: "Scientology Church" estaba escrito sobre la puerta.

La puerta de entrada exterior conducía, como es tan típico en estos edificios antiguos, a una pequeña zona interior, a través de la cual una pesada cortina que protegía del viento y el frío se abría al interior real. Nada más entrar, dos o tres personas se abalanzaron sobre mí. Jóvenes de nuevo, pero no los de la tarde. Y mientras me dirigían hacia una mesa, empezaron a hablar, y ahora sí, personalmente. Muy personal. Se utilizaron términos como “rota" y “destrozada”, que podría ser "corregida".…

Me detuve. Algo no me gustó aquí. Me sentí atacada y empujada contra la pared… Di un paso atrás y alguien me agarró del brazo.

Tal vez fue este momento, o una repentina comprensión intuitiva, en retrospectiva no me gusta definirlo con tanta precisión, en cualquier caso todas las alarmas se dispararon en mí. Me sacudí con rabia la mano que me agarraba el brazo, y enseguida me atacaron por decir que mi enfado era una señal inequívoca de lo destrozada que estaba mentalmente… Y definitivamente ya había tenido bastante. Me cabreé, pero no dije nada, sólo me giré bruscamente y me apresuré a dar los pocos pasos hacia la puerta y salir.

Mientras los tres se apresuraban a seguirme (¡!), yo empecé a correr, de vuelta al metro, y a bajar las escaleras. Incluso me siguieron por los primeros escalones, llamándome por mi nombre (que les había dicho, por supuesto), pero sólo corrí más rápido. A la máquina de billetes y al andén…

No me siguieron más.

Volví al centro y encontré una cafetería donde poder sentarme y tranquilizarme. En aquella época, a finales de los 80, se sabía muy poco de la Scientology Church (Iglesia de la Cienciología). Sólo muchos años después comprendí de qué tipo de garras podía escapar. Las sectas y grupos similares siempre me habían resultado sospechosos, y a través de Krishnamurti este sentimiento se había convertido en una certeza. Más tarde, en Japón, también hubo algún que otro momento en el que algún miembro de Bhagwan o Hare Krishna intentó entablar conmigo conversaciones "insanas", pero siempre fui capaz de ver a través de estas personas inmediatamente.

Fue un poco más difícil con la "gente normal". Especialmente como joven estudiante, uno se encuentra naturalmente con muchas personas y situaciones nuevas, y como mujer joven y bonita, que era yo, aunque no fuera consciente de ello en absoluto y pensara todo lo contrario de mí, la mayoría de los chicos y hombres sólo querían una cosa. Pero no me di cuenta en absoluto, que sí me metí en situaciones… pero nunca pasó "lo peor". De alguna manera, mi total despiste resultaba tan extraño para los tipos que al final me dejaban en paz.

Y un día conocí a Cüneyt, un muchacho turco sensible y amable. Me gustaba, sí, y él se enamoró perdidamente de mí. Incluso me presentó a su familia, así de serio era su deseo.

Pero no entendía hasta qué punto estaba enamorado. Lo mucho que me quería. Y sin siquiera empezar a entenderlo, le rompí el corazón. Siempre fue agradable con él, pero cuando nos besamos, para mí no era Puccini tocando en las nubes.

Esto sólo lo experimenté muchos años después en Japón con una otra mujer.