Nacemos para amar como nacemos para morir, ...

... y entre los latidos de esos dos grandes misterios se encuentra toda la enmarañada maleza de nuestras pequeñas vidas. No hay otro lugar al que ir que no sea a través de él. Y así caminamos, perdidos, y perdidos de nuevo, en el desierto sin mapa del amor. – Tim Farrington, The Monk Downstairs

Otra emoción que me resulta muy difícil de reconocer y/o nombrar, y sobre todo de permitir, es el afecto.

El amor.

Por supuesto que soy capaz de amar - ¡y de qué manera! Incluso no conozco límites y prácticamente colmo de amor la otra persona o personas o el animal.

Esto no es un problema en absoluto con los niños, los animales, las plantas y las ancianas, nunca lo fue y muy seguramente no lo será en el futuro.

Pero el resto de personas... ahí es donde se complica. Y realmente se complica.

Por un lado, alguien como yo es presa más que fácil de cualquier tipo de abuso emocional, por muy involuntario y despistado que sea. Y no quiero ni empezar con la gente que deliberadamente (¡y con gusto!) manipula y abusa de los demás para sus propios fines…

… pero tengo que hablar de ello porque esto me ha pasado demasiado a menudo en mi vida. Esto va desde colegas o superiores "súper amables" que "necesitan esto absolutamente ahora" hasta mujeres y hombres que "totalmente dulces y comprensivos" se abren paso en mi confianza sólo para llevarme a la cama… Y cuando, ya me hice mayor y más experimentada y también más valiente, vi a través del juego, por lo general demasiado tarde, y dije que no, y tomé una posición y dibujé mis límites, entonces hubo reacciones de ira, hostilidad y rechazo total. A veces me insultaron o me insultan directamente y al final incluso me arrastran por el barro hacia los demás. Hace solo un año, una constelación de esta naturaleza estalló en llamas brillantes, y su recuerdo todavía me estremece. A menudo, por supuesto, no me daba cuenta hasta que la otra persona, después de conseguir lo que quería, simplemente volvía a desaparecer o me trataba de repente de forma muy diferente, gustosamente también en público.

Casi peor es el hecho de que no puedo leer las emociones y los sentimientos de los demás. Me ha pasado más de una vez que alguien se ha mostrado amable y francamente dulce conmigo, siempre sonriendo... pero en realidad odiándome, envidiándome y rechazándome.

Y cuando miro hacia atrás... los últimos años y décadas... nunca he sido capaz de reconocer cuando a alguien le gusto. Cuando alguien se ha enamorado de mí.

Incluso una vez le pregunté directamente a una persona, muy como la abogada coreana. Acababa de empezar a darme cuenta de que, de alguna manera, mi cerebro era diferente al resto de la humanidad (no sólo en ese aspecto), aunque el pensamiento del autismo todavía no existía en absoluto. Y una mujer muy agradable y atractiva tuvo un comportamiento que me confundió en grado sumo. Así que decidí coger el toro por los cuernos (¡!) y le pregunté un día directamente: “Oye… no sé... bueno, tu comportamiento... ¿estás enamorada de mí?".

No puedo leer nada de esto correctamente. Sólo cuando una tercera persona ve o nota algo y me lo comenta, se me abren los ojos, por así decirlo. Esto puede ser útil - si esta tercera persona es realmente un tercero objetivo. Pero en el momento en que la tercera persona tiene sus propios intereses... bueno, está claro que esto sólo puede llevar al desastre, por supuesto. Especialmente para mí. Esto es algo que siempre estuvo clarísimo también para mi madre y mi abuela Rosa, y siempre hubo palabras de advertencia: "¡Niña, se están (sólo) aprovechando de ti!" Incluso mi padre lo veía y de vez en cuando decía algo así.

¿Significa todo esto que no puedo sentir cuando me aman o me odian?

Por supuesto que puedo sentirlo: siento algo. Algo bastante fuerte, a veces muy fuerte. La una es agradable y hermosa y cálida y reconfortante y me hace sonreír... la otra es desagradable y desencadena tensión y cierto temor. Pero puede pasar mucho, mucho tiempo hasta que realmente reconozca y comprenda y luego también encuentre el valor para nombrarlo por lo que es. Y el camino es un proceso con interminables páginas de diario llenas de análisis, comparaciones (con todo lo que tengo a mano, ya sean novelas clásicas, películas o telenovelas), psicología matemáticamente desentrañada... porque me suele faltar una tercera persona que me ayude y también hay un trauma emocional masivo aquí, por lo que la belleza en si misma puede desencadenar el susto y el miedo.

Que esta "incapacidad" por sí sola pueda ser traumatizante no debería sorprender, y además están, por supuesto, las heridas emocionales "bastante normales"… Hace unos días, en un taller con otras mujeres (éramos diez), hubo la siguiente pregunta: "¿En qué piensas cuando oyes la palabra amor?" Todas respondieron que la palabra desencadena primero asociaciones hermosas y luego recuerdos tristes.

Para mí fue (y es) al revés. Para mí, esta palabra desencadena inicialmente un horror ligero, y asociaciones como: "¡Pff! Difícil". Y justo después, superpuesto, viene el recuerdo de Amma y de cómo me mostró el amor, y ese es un hermoso recuerdo. Algo que desencadena la alegría y un corazón muy caliente. Y luego vienen los recuerdos y los pensamientos de personas como la abuela Rosa... Sor Fidelis... mi sobrina y mi sobrino... y otras personas a las que quiero y que me quieren.

Y cada vez más, paso a paso, a veces con la respiración contenida, literalmente, estoy aprendiendo a abrirme y dejarme involucrar, incluso a riesgo de ser herida de nuevo, aunque sólo sea porque los humanos no somos perfectos y a veces nos pisamos los pies al bailar…