Nadie ve una flor, de verdad, ...

... es tan pequeña, se necesita tiempo. No tenemos tiempo. Y ver lleva tiempo, como tener un amigo lleva tiempo. – Georgia O'Keeffe

El fin del proyecto en Linde también significó el fin de esta empresa de trabajo temporal, pero había conocido a un japonés que quería crear una agencia de reubicación para japoneses en Múnich. Con entusiasmo, me uní a él y a su colega, una muchacha japonesa…

… sólo para ser sometido a tanta presión después de sólo una semana con demandas y acusaciones que ni siquiera entendía, que pronto estaba temiendo cada día en la oficina. No entendía en absoluto por qué estaba tan enfadado conmigo. ¿Había pensado que podría conjurar clientes y socios inmobiliarios para él de la inexistente chistera? Yo no le había prometido nada de eso, y él nunca había dicho específicamente lo que quería que hiciera exactamente... Incluso antes de que terminara el primer mes, el clima se había vuelto tan tóxico que incluso la colega ya no me hablaba mucho, y cuando él estaba allí, nada. Un poco más tarde me entregaron de nuevo mi aviso.

Y esta vez estaba totalmente abrumada por todo. Ya no podía creerlo. La idea de tener que ir de nuevo a la oficina de empleo era demasiado. Me enterré en casa y me olvidé de los días... que se convirtieron en semanas... Y luego, por supuesto, se acabó el dinero. La única persona en la que confiaba lo suficiente como para pedir ayuda era mi vieja amiga del colegio, Ute. Y no sólo me ayudó económicamente. No me juzgó. Ella me escuchó. Ella lo entendió. Y entonces dijo con calma pero con claridad: "Tienes que ir a la oficina de empleo, por muy duro que sea. Tienes que hacerlo. Y tú puedes hacerlo".

No sé cómo describirlo... me ayudó a recuperarme, al menos a medias. Y me persiguió, por decirlo así: llamó y siguió. Y me dio instrucciones claras sobre lo que tenía que hacer, sin condenas, sin burlas, sin rechazos.

Y, sorprendentemente, también me recibieron en la oficina de empleo sin desprecio ni cinismo, sino, para mi mayor sorpresa, con compasión cuando le conté a la señora la mala suerte que había tenido con la agencia de reubicación.

Un poco más tarde, fue de nuevo una empresa de trabajo temporal, esta vez una compañía global, la que me contrató para un trabajo de secretaria en un pequeño departamento de BMW.

Ahora bien, BMW tenía y tiene una enorme reputación en Baviera, especialmente como empleador, y pensé que por fin, por fin, había encontrado un camino. Durante todos estos años no había dejado de creer que mi cualificación y mi experiencia me abrirían de alguna manera, en algún momento, alguna puerta.

Y por eso estuve en llamas en mi nuevo trabajo.

Pero este departamento era... Sólo puedo recordar con gran dificultad. El jefe era uno de los que habían sido "marginados". Lo único que necesitaba de mí de lunes a viernes era hacer café dos veces al día. Una vez tuvo una conversación telefónica con la puerta abierta, diciendo cosas sobre la gente, sobre otro personal, que casi me hizo parar el corazón. Eso fue tan malo para mí que apenas podía dormir por la noche - ¡porque de alguna manera estaba involucrado en su juego! Yo era su secretaria, y sí, de vez en cuando salía y tenía que haber hecho algo... Era tan insoportable para mí la posibilidad de verme envuelta en intrigas y mentiras y juegos de poder, aunque como persona externa en realidad no tenía nada que ver y podía distanciarme en todos los aspectos.

Había dos grupos en este departamento, uno era de mujeres y todas fueron muy amables conmigo. El otro grupo... con su jefe de equipo... lo resumiré así: más de una vez me eligió para intimidarme, una vez incluso llegó a llamar a mi empresa de trabajo temporal para quejarse de mí, aunque en realidad no tenía nada que ver conmigo. En cada oportunidad que tenía expresaba que yo era "sólo una trabajadora temporal" y por lo tanto inferior y estúpida, a veces directamente con palabras. Más de una vez acabé llorando en la oficina de las mujeres, donde encontré consuelo y comprensión.

El ambiente de esta oficina me agobiaba tanto que mi estado de ánimo, ya de por sí deprimido, empeoraba prácticamente cada día. Estas depresiones se habían desarrollado insidiosamente. Hoy sé que los tuve de adolescente. Como seguía montando mucho en mi bicicleta de montaña, pude controlarlo un poco. Pero todos los domingos me dolía el estómago por el miedo al lunes.

El mundo en el que vivía se volvió cada vez más oscuro. Mis excursiones en bicicleta eran cada vez menos porque no podía salir de la cama. En mi oficina sin alegría también cometí más y más errores, por lo que también olvidé lo poco que se necesitaba de mí. Había una joven pasante conmigo, Heide. Traía risas y sol, y yo corría al baño más de una vez al día sólo para llorar.

Y en algún momento me di cuenta de la idea por la mañana en el metro, de repente se me ocurrió: 'Sólo salta. Y se acabó.’ Cuando me di cuenta de este pensamiento, también me di cuenta de que llevaba toda la semana, si no más, pensando esto.

Y una vez llegué a casa por la noche después de semejante jornada de trabajo y me senté en el suelo sin encender la luz. No en el sofá. No en una silla. En el suelo. Me apoyé en la pared. Quería llorar, pero no podía. Sentí como si algo dentro de mí hubiera muerto.

Durante minutos u horas me senté así en la oscuridad. Ya no sentía ninguna vida en mí.

Y me acordé de mi sobrina pequeña. Esta maravillosa criaturita que, con sólo cinco años, ya había estado en tantos funerales como yo... a principios de año también la abuela Rosa, con la que la niña también había tenido una conexión...

Y de repente supe que no debía convertirme también en una foto de recuerdo en el tocador. Como si alguien hubiera estado en la habitación y me hubiera dicho: "¡La niña te necesita!".

Me levanté y encendí la luz.

Al día siguiente, Heide y yo nos fuimos juntos de la oficina. Creo que debe haber sido un jueves. Estábamos sentados en el metro y, de repente, se me salieron las lágrimas.

La joven (¡Heide apenas tenía 21 años!) me miró consternada mientras yo prácticamente me derrumbaba ante sus ojos. Luego se enderezó.

"¿No me dijiste que conociste a una psicoterapeuta el año pasado durante la terapia del dolor?", comenzó con voz tranquila.

(El año anterior había hecho una terapia del dolor de cuatro semanas para los calambres abdominales).

Sólo pude asentir.

"¿Tienes su número de teléfono?"

De nuevo sólo pude asentir.

"¡Llámala! Cuando llegues a casa hoy, llámala de inmediato. ¡Ve allí!”. Y se interrumpió: "No, no te vayas: ¡Corre!".

Había algo urgente en su habla…

"¿Me lo prometes? ¿Me lo puedes prometer?"

De nuevo me limité a asentir.

"¿Sí?", preguntó ella.

“Sí.”

Y se levantó. El metro se detuvo.

"¡Tengo que salir aquí!", dijo, y ahí volvió a reírse. Tenía una risa franca, que nunca escatimaba, y no había nadie que no la quisiera y respetara.

"¡Llama allí!", dijo de nuevo y se apresuró a salir del carruaje. Desde fuera, me dedicó otra gran sonrisa e hizo el gesto del pulgar hacia arriba.

Asentí con la cabeza, logré sonreír y levanté también el pulgar.

Y como había prometido, en cuanto llegué a casa, cogí el teléfono y llamé a la psicoterapeuta. Todo lo que obtuve fue su contestador automático.

A la mañana siguiente volvió a llamar. Sí, tenía sitio para mí, podía verme el lunes.

Y empecé la psicoterapia con ella, la terapia psicológica profunda de conversación, como se llama en Alemania. El diagnóstico fue depresión moderada y narcisismo leve.

Hoy sé que nunca fue narcisismo, sino autismo, que a menudo se confunde, especialmente con las mujeres.

Sí, creo en Dios, en un poder divino.