“¡No se nota!”

“¡No le hagas caso a este diagnostico, eso no creo!” “¡Lo has superado bien!” – Otras personas, incluso desconocidos

Justo antes de Navidad, visité a una querida amiga para pasar una velada juntas, a la que también asistieron otras personas que aún no conocía. Eso siempre es un poco difícil de por sí, conocer gente nueva, pero también soy curiosa, y como son amigos de este buena amiga, soy bastante abierta de mente y primero asumo que hay ciertas cosas en común. Hasta ahora ha funcionado bien porque me conoce bien y sabe con quién y con qué grupo armonizo o podría armonizar bien.

Las personas que vinieron a verla esa tarde (sólo había tres o cuatro) también fueron bastante agradables, y charlé muy bien con dos de las mujeres. Durante una o dos horas estuvimos charlando, la más joven de las dos escuchando, y al final me sentí lo bastante cómoda como para decir que era autista.

La mujer mayor reaccionó con cierto horror: "¿Qué? ¿Cómo? Pero tú... hablas lenguas extranjeras, eres inteligente, ¡la forma en que entiendes y explicas las cosas! Bueno, yo también soy terapeuta, terapeuta Gestalt, así que no, ¡no puede ser!".

Se interrumpió brevemente, se levantó y luego dijo en tono despectivo: "¡No le hagas caso a ese diagnóstico, no me lo creo!".

Y por primera vez, ante una reacción así (que han sido innumerables en los dos años que han transcurrido desde que me diagnosticaron), me enfadé. Me enfadé mucho.

"¡Oh, no! ¡Así no! ¡Eso no! ¿Qué es eso?" También me levanté, pero sin ir hacia ella, que ahora se dirigía a la puerta de la terraza. Se detuvo y me miró asombrada. La mujer más joven también se había levantado y se limitaba a mirarme.

"¿Cómo te atreves?", le espeté a la mujer mayor. Para mi propia sorpresa, mi voz permaneció tranquila. “¡Que disrespetuoso!”

"Bueno, como acabo de decir, soy terapeuta Gestalt y...", empezó, pero la interrumpí: "¡¿Y por eso crees que puedes juzgar?!".

"Bueno...", empezó de nuevo, "en mi trabajo como terapeuta Gestalt...".

“¡Eso no me importa!", la interrumpí. “¡Eso no importa!".

Hubo un momento de silencio. Ambas me miraron, sorprendidas.

"¡No sabes nada del autismo, y no me conoces desde hace menos de dos horas! No tienes ni idea de lo que pasa dentro de mí, de cómo es y ha sido mi vida".

Y para dar un ejemplo, empecé a describir lo que había sido para mí el viaje en metro y autobús hasta nuestra anfitriona. Qué medidas había tenido que tomar para autorregular la sobrecarga sensorial a lo largo del camino, qué gasto de energía había supuesto para mí... y sigue suponiendo.

La mujer joven estaba consternada. "¡Dios mío, qué trabajo!", se le escapó con expresión comprensiva.

La terapeuta Gestalt también estaba consternada.

Y ella cedió totalmente: "¡Sí, tienes razón!".

Bajó la cabeza.

"¡Una vez más no pude controlarme y hablé y lastimé a alguien!"

No sabía qué decir a eso.

"¡Tienes razón!", volvió a decir, mirándome de nuevo. "Sí, no sé nada del autismo y mucho menos de ti y de tu vida... ¡y qué agotador debe de ser!".

En ese momento me di cuenta de que había llegado a un límite mental y emocional. Ese pequeño episodio me había conmovido profundamente, y explicar y describir el trabajo mental que tengo que hacer en situaciones como el metro y el autobús, etc., me había costado a su vez tanta energía que de repente me sentí totalmente agotada y exhausta.

"¡Lo siento!", dijo la mujer. "¡Pido disculpas! Por favor, acepta mis disculpas".

Tuve que sentarme y sólo pude asentir. Estaba completamente agotada emocionalmente. La joven se limitó a sonreírme y empujó a la otra hacia la puerta del patio.

Nuestra anfitriona no se había percatado de la pequeña escena, ya que corría de un lado para otro. Entraba deprisa, nos sonreía y volvía a salir deprisa.

Ahora estaba sola en la mesa. Y lo necesitaba: sentarme a solas.

Al cabo de un rato me había recuperado lo suficiente para salir con los demás. Caía la tarde y se preparaba un fuego en el jardín.

A lo largo de la tarde y media noche, la buena mujer siguió acercándose a mí para expresarme cuánto lo sentía... pero yo no podía volver a ser tan directo como lo había sido durante nuestra charla del principio. Además, estar con el grupo suponía en sí mismo una enorme carga de estímulos, por lo que ya no era capaz de interactuar mucho. Pero pude al menos devolver palabras amables y mantener un cierto nivel de "¡No pasa nada!". Y finalmente me dejó sola.

Pero noté algo dentro de mí para lo que no tenía palabras. Ahora sigo sin tenerlos. Pensar en esta situación y en esta mujer ya no me enfada, no, y no me ofende ni nada. De verdad que no.

Pero me doy cuenta de que tampoco quiero más charlas con ella.

No sé cómo se llama. Pero se siente bien.

Es TAN agotador tener que justificarte a ti mismo (todo el tiempo) - ¡y luego también tener que pasar por el trabajo emocional de alguien que luego se siente como una mierda y casi pide perdón! Y no sólo estoy cansada y agotada, estoy harta, ¡de verdad que estoy harta! Sí, estoy llena de compasión, no es algo que pueda apagar sin más.

Pero ya no puedo más.

Y soy una persona muy empática. Extremadamente empática, lo llamó mi terapeuta la última vez, y sin yo ser consciente de ello, invito a la gente a abrirse y descargarse.

¡Cómo da en el clavo con eso! Incluso con terapeutas me ha pasado más de una vez, y no me hagas hablar de mi infancia y de algunos adultos de entonces.

Y ya no quiero más.

Y ya no tengo que hacerlo. Nadie tiene qué hacerlo, y no tenemos por qué sentirnos mal ni culpables por ello.