Transformar nuestra estructura de creencias es el tipo de cambio más importante que ...

... podemos hacer, y en muchos sentidos el más aterrador. - don Miguel Ruiz

Cuando hablamos de trauma, generalmente pensamos en lo que nos sucede. Sólo recientemente se ha hecho más común hablar de trauma incluso cuando algo no nos sucede.

Incluso me gustaría ir un paso más allá y afirmar: el acontecimiento terrible en sí no es decisivo para el efecto traumático, sino precisamente lo que no ocurre después. El vacío con el que nos quedamos tras el impacto.

Si nos fijamos en otras formas de sociedad, ya sean las llamadas sociedades tribales o las "altas civilizaciones", incluidos nuestros propios antepasados, ya sean los romanos, los celtas y muchos más, vemos que sus vidas estaban llenas de ceremonias, ritos y rituales. Los bienes graves lo atestiguan, en todo el mundo. Cada nacimiento iba acompañado de rituales y ceremonias, las distintas fases de la vida humana, las diferentes estaciones, las épocas de cosecha, la suerte de la caza, los acontecimientos sociales, la enfermedad, la muerte... y, por supuesto, el conflicto, la lucha y la guerra. La gente se enfrentaba a los retos diarios de la vida, en cualquiera de sus formas, espiritualmente de una manera diferente. Y especialmente con acontecimientos de la vida humana tan importantes y potencialmente traumatizantes como el nacimiento, la caza o los conflictos bélicos, vemos una gran variedad de ceremonias y rituales en las diferentes culturas, pero incluso un ritual tan pequeño como la bendición de la comida no debe subestimarse.

Y esto se ha perdido para nosotros, es decir, para la gente de la cultura occidental. Algunas ceremonias y rituales de nuestros antepasados han sido reinterpretados y transformados espiritualmente, muchos simplemente han sido suprimidos y olvidados. La superestructura espiritual, el nivel espiritual de nuestro ser como seres humanos, se ha ido marginando cada vez más en la cultura occidental hasta que en algún momento este nivel dejó de ser válido. Sólo el material era válido. Hoy en día esto ha llegado a un nivel extremo, tan extremo que muchas personas están tomando conciencia de ello y empiezan a preguntarse si el sexo, la carrera, el coche, la casa y los hijos deberían ser realmente todo. Cada vez más personas sospechan e incluso comprenden que nos falta algo, algo crucial.

Eso lo que se denomina trastorno de estrés postraumático (complejo) surge en el vacío mental y emocional no sólo después de un impacto negativo, como un accidente de tráfico, sino también después de un acontecimiento alegre y abrumador para un niño, cuando no hay nadie para escucharle, verle y aceptarle.

Cuando básicamente no hay nadie que lo escuche, lo vea y lo acepte. O cuando el adulto que (tal vez) podría, lo deja caer.

Mi padre murió hace 12 años a la edad de 64, prácticamente un año después de mi abuela. Su abuso del alcohol durante toda la vida le había arruinado por completo el hígado, y no sólo eso, y como también había fumado como una chimenea, su cuerpo estaba carcomido por el cáncer.

De joven, era un tipo muy inteligente y, como ahora me doy cuenta, muy sensible. Mi abuelastro (la abuela de mi madre se había vuelto a casar después de la guerra) siempre le apreció, y los parientes del Palatinado, de donde procedía el padre de mi padre, le adoraban. En general, a la gente le gustaba. Y cuando discutía sobre historia, política y economía con el abuelo o algún tío abuelo, yo solía sentarme allí de pequeña y escuchar embelesada. Recuerdo algunos momentos más en los que, mirando hacia atrás, puedo decir realmente que fue un padre excelente. Mi hermana y yo estamos de acuerdo: nuestro padre no hizo muchas cosas bien en la vida, pero las pocas que hizo bien, las hizo muy bien. Cuando me despedí de él para ir a Japón, rompió a llorar salvajemente y se limitó a decir: "¡Vete! Estás haciendo exactamente lo correcto! Haces lo que siempre quise hacer, pero mi madre nunca me dejó".

Para entonces ya estaba muy decaído... poco después de que mi madre se mudara... y lloraba todo el tiempo... Era un hombre roto, destrozado por todo, y por supuesto el alcohol sólo lo destruyó aún más.

En muchos aspectos me parezco a él; cuando me miro en el espejo veo la cara y la risa de mi padre... Por eso no me gusta mi risa. Mi madre incluso me dijo una vez directamente: "¡No te rías así! No se ve bien".

Pero no sólo en cuanto a la apariencia, sino también en cuanto a la personalidad y otras cosas, como la forma de movernos... Lo sé por mi ahijada, que, aunque no se ha criado con su padre (al que conozco de mi época escolar) y le veía poco, sin embargo, incluso siendo muy pequeña, a veces mostraba tales similitudes con él que a veces sólo podía mirar a su madre sin palabras, y ella a mí... ¡Es bastante increíble cómo funciona la naturaleza!…

Y sé que cuando mi madre me ve, ve a mi padre, en mi cara y en mi ser así. Y después de mi reciente visita a mi familia, también me doy cuenta de que es así mi hermana también. Hubo y hay observaciones que no sólo tienen que ver con el hecho de que estuve lleno de "irascibilidad" y "cólera" durante la mitad de mi vida - hoy sé y también podría explicar a mi familia que esto tuvo que ver en gran medida con el autismo que no fue reconocido. Y después de unos años en el ashram de Amma en la India, esto ha disminuido en gran medida, incluso fue una de las primeras cosas que mi hermana dijo de mí, antes y a todo el mundo, cuando volví a visitarla después de los primeros cuatro o cinco años.

Sin embargo, sigue habiendo algo de rechazo en mi familia hacia mí, es decir, por mi madre y por mi hermana (no sus hijos, en absoluto, al contrario).

Es el parecido con mi padre.

Cuando me miro en el espejo, veo su risa, y nos reímos mucho, me reímos mucho, con mi sobrina y mi sobrino y mi familia... Y como sólo nos vemos cada pocos años, este efecto debe ser aún más fuerte -aunque mi madre fue mucho más negativa conmigo cuando volví a vivir en Múnich entre 2000 y 2011. Pero nosotros, los niños, nunca sabremos lo que a veces desencadena en nuestras madres el hecho de vernos, sobre todo si ellas mismas cierran los ojos a estas cosas.

Un trauma no procesado, como cualquier otra herida no tratada, sólo empeora. Sea cual sea el camino que elijamos, sea cual sea el método, espero que cada vez más personas reconozcan estas conexiones y dejen de cerrar los ojos ante ellas, y emprendan valientemente el camino.

Porque por mucho que nos parezcamos a nuestras madres y padres, no somos ellos. Por mucho que nuestros abuelos reconozcan en nuestras caras a este tío o a aquella tía, nosotros no somos ellos. Y sobre todo: no importa si nuestras madres y padres nos recibieron con ilusión y devoción, o totalmente lo contrario: nosotros no somos ellos. Somos una creación propia, y sin duda el mundo nos golpea, ni siquiera el cordón umbilical se ha cortado todavía…

… pero somos una creación propia. Y nuestra vida no es la de nuestros padres, abuelos y antepasados. Nuestra vida es nuestra, y depende de nosotros. Todo. Siempre.